FUN

[HACKO]

Още от Аскуу:
Мотивация във заповед за уволнение във ТКЗС в околните села
" Уолняам гу закот е мъртатель и бара кюнкя на матора" (не се наемам да го преведа)

Надпис във селска фурна:
" Не мой хала ляба с тия мундар ръки, он за ть ся даде" (моля не пипайте хляба, ще ви бъде подаден)
Възможно най-грешното изписване на думата ОВЦА - УФСЪ.

[demiro]

Първомайченин/с.Първомайци до Г.Оряховица/,завежда синът си на доктор.Доктора казва-Кажете му да се съблече!
Първомайченина към малкия-Разфърляй са ва диуак!

[cenzor]

Първомайченин/с.Първомайци до Г.Оряховица/,завежда синът си на доктор.Доктора казва-Кажете му да се съблече!
Първомайченина към малкия-Разфърляй са ва диуак!

Някъде из България...
Мъж купува сладолед и се обръща към сладоледаджията:
Ей, момче, нацвръцай ми един помръжлек!
Сладоледаджията (явно зевзек):
Да нацвръцам един и на жена ти?
Купувачът, спокойно:
Ааа, она че ближе от мойо!

[Антон Маринов]

Надпис във селска фурна:
" Не мой хала ляба с тия мундар ръки, он за ть ся даде" (моля не пипайте хляба, ще ви бъде подаден)

Тези лафове яки да не са от капитан андреево ???
Там служих и ми напомня за местния говор.

[Xplod]

http://l00ol0e80o.vbox.bg/vid" onclick="window.open(this.href);return false;
червена точка заради репликите във филмчето

[pantata]

http://l00ol0e80o.vbox.bg/vid
червена точка заради репликите във филмчето

Ей това е много яко, ОГРОМНА ЧЕРВЕНА ТОЧКА http://vbox7.com/play:0e7c1a3c" onclick="window.open(this.href);return false;

[MegatroniC]

Една две ей такива машини ще ни свършат работа да се поразходим през парламента и министерски съвет

[sashos]

хеви метъл

[cenzor]

http://www.focus-news.net/?id=n867396" onclick="window.open(this.href);return false;

Конска каруца премина пред президентството, въпреки всички мерки за охрана
18 януари 2008 | 11:01 | Агенция "Фокус"
София. Конска каруца с четирима цигани в нея премина пред президентството по жълтите павета преди няколко минути, въпреки всички засилени мерки за охрана, предаде репортер на Агенция “Фокус”. Возилото навлезе пред сградата на президентството откъм ЦУМ и под бурните викове на полицаите и ръкоплясканията на редките минувачи, направи един пълен кръг край знамената и беше върната обратно.
Иначе достъпът в района на президентството и Министерски съвет е силно ограничен. Полиция има на всеки метър, както и служители на НСО. Подлезът пред президентството е затворен. Пешеходци не се допускат, но конската кaруца проби полицейския кордон и премина безпрепятствено преди да бъде върната.
В момента държавните глави на България и Русия – Георги Първанов и Владимир Путин, разговарят в президентството.
Денка КАЦАРСКА

[_George_]

това е прясно от днес в Монтана

[cenzor]

Защо на Руския президент името е

Да пусна и една статия за един от бившите подчинени на Пyтин.
http://world.actualno.com/news_21465.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Командващият на руските Военноморски сили адмирал Владимир Куроедов ще бъде сменен

[Xplod]

http://clip4e.com/play_mnogo_zdrav_tuning_honda.htm" onclick="window.open(this.href);return false;
На тоя климатик не му трябва

[Xplod]

http://clip4e.com/play_romski_izcepki.htm" onclick="window.open(this.href);return false;

[nikolovvd]

Дали да не си взема Дачия?

http://www.youtube.com/watch?v=8MXM19qNL4g" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.youtube.com/watch?v=oJrH6D8rPdw" onclick="window.open(this.href);return false;

http://www.youtube.com/watch?v=SR4y6T5XY9I" onclick="window.open(this.href);return false;

[cenzor]

Махам снимката, за да не дразним излишно духовете.






Ето вместо нея, друга снимка :

[Bijutera]

Бащата на Иванчо влиза в стаята и го вижда да ебе баба си. Бащата възмутен и крайно учуден го пита: - Иване, какво правиш? Защо чукаш майка ми ? - А ти защо чукаш мойта?



На БИРФЕСТ-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час.
- Къде се загуби, бе? - питат го от компанията.
- Ами, падна ми ченето в тоалетната.
- Е, и?
- Ами почнах да го търся...извадих няколко и докато ги пробвам...




На небето се озовали женкар, крадец и гей. Стигнали до портата на Рая, но свети Петър се заинатил да ги пусне вътре, защото били много грешни. Накрая, след много молби стареца склонил да ги пусне, но при условие че при първото провинение отиват в Ада...
Тръгнали да се разхождат тримата и по пътя-гледат красива жена. Женкарят не издържал и й налетял. Земята се разтворила и той пропаднал в Ада. Продължили гея и крадеца и изведнъж... Гледат пред тях портмоне пълно с пари. Като го видял гея панически извикал на крадеца:
"А си се навел, изгаряме и двамата!"


Дело за изнасилване, четирима обвиняеми. Съдията пита първия:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- 10 години!
Пита втория:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- 10 години!
Пита третия:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- И на теб 10 години!
Съдията пита четвъртия:
- Ти еба ли я?
- Не!
- Да си ебал! 15 години!

[MegatroniC]

Не фън а е тъжно

Как умират супер колите ...

[Bijutera]

Коя част на тялото е най-заета по време на мастробация?
Ушите - слушат да не дойде някой.


Американски моряк изнасилил негърка и й казал:
- Гордей се, дарих те с най-добрия хонгконгски сифилис!
Негърката му отвърнала погнусено:
- Ще видим чий е по-силен.


Борец сваля жени, излизащи пред тоалетната. По едно време минава едно
готино парче. Борецът обезателно решава да й каже нещо. Но какво? Ще
импровизирам. Отива при нея, поглежда я в очите и с нагла усмивка казва:
- Сра, а?


Мъж говори на жена в бара:
- Да бях художник - да те нарисувам; да бях поет - да те опиша; да бях скулптор - да те извая; ами аз като съм прост тенекеджия, затова ще те изчукам!


Как е минижуп на различните езици:
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение

[Xplod]

http://www.vbox7.com/play:2fba8c47" onclick="window.open(this.href);return false;

[Xplod]

http://www.vbox7.com/play:6d33fe7d" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.vbox7.com/play:c72e19fa" onclick="window.open(this.href);return false;