FUN

[jlpetkov]

Нареждам качулка или казано по друг начин инструкции за работа с кухненски аспиратор Taurus закупен от Технополис
http://www.rumen.org/post-99" onclick="window.open(this.href);return false;

[TURBOTO]

Как се къпе мъжът:
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: - Их, бе значииии ... !
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: - Их, бе значии ... !
20. Оставя мократа кърпа на леглото.


Как се къпе жената:
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че с коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

[nikolovvd]

Панеже си имам нова кола ето ви и първата смешна ситуация.
Карам си аз и жената разпитва за това и онова и по едно време се сети да пита на колко километна сме я взели колата.
Отговарям й на 8 км (от Балкан стар до КАТ и обратно).
И в следващия момент ми вика - "Ти луд ли си? Кола на 8 км, а я караш с 100? Я намали малко!"


Друга случка. Току що ми се абажда шурека и вика колата не ще да пали.
Казвам му, че за 7 години не се е случвало Скорпиото да не запали от първия път. Докато говорим пробва пак и о чудо колата запали.
А той разправя - "Тая кола само като ти чуе гласа и пали."
Аз нямам спомен да е с гласови команди.

[Филипов]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Выбери свой тариф!!!

Източник: http://topdok.nnm.ru/novye_tarify_gibdd_vyberi_svoiy" onclick="window.open(this.href);return false;

[Sasho85]

Кой беше нека да си признае
http://www.vbox7.com/play:6416ea64" onclick="window.open(this.href);return false;

[Sasho85]

Никoй не е над полицията
http://www.vbox7.com/play:34445521" onclick="window.open(this.href);return false;

[la4o]

колкото и да свиквам, едва ли някога ще спра да се учудвам от родната действителност...

[furcy]

Мисля, че коментара е излишен

[Ivaylo Georgiev]

Австралийско “Ръководство по Домакинство”, издание от 60-те години
Вестник “Домашно домакинство” (САЩ), 13 май 1955 г.

http://bogatstvo.net/?p=180" onclick="window.open(this.href);return false;

[S_C]

Преди 5 год бях за едно лято в щатите и близо до къщата,където живеех,се провеждаха курсове.....за работа с домакинска техника.Печки,перални,телевизори,микровълнови.А на капака на сушилнята за дрехи,която имах у нас, стоеше ЩАМПОВАН директно в метала следният надпис: "Do not put pets inside to dry them".
Там явно имат традиции в забавеното умствено развитие...

[madboy]

А сега се бъзикай пак со фауве гоуфф:

Бразилски инженер подкара еднолитров VW с 880 км/ч

Според местната пътна полиция Рафаел де Андраде постигнал тази феноменална скорост с малолитражното си автомобилче
13.06.2008

Ако трябва да се вярва на органите на реда в Рио де Жанейро, най-бързият автомобил не е нито "Бугати Вейрон", нито SSC Ultimat Aero TT. Техните постижения съответно от 407 и 411 км/ч направо бледнеят пред посочените 880 км/ч във фиша за глоба, адресиран към Рафаел де Андраде.




Така униформените за втори път издигат в култ бюджетния модел "Гол" на "Фолксваген" и приписват феноменални постижения на скромното еднолитрово моторче, коментира "Спийд-прес".

Още по-куриозен е случаят с по-мощната 1,6-литрова версия, собственост на адвоката Юселе Менезес. При него полицейският радар отчел космическите 4800 км/ч, което е обяснимо, имайки предвид по-големия му работен обем.

Комичният иск към Андраде логично бил снет след неговото оплакване, но глобата на Мензес все още е в сила. Потърпевшият подал молба за изясняване на случкатa, но властите категорично отказали да поправят очевидната грешка.

Явно в Бразилия полицията не се съмнява във възможностите на местно произведения свръхзвуков "Гол" и се гордее със постигнатата от него скорост от почти 4max.
Спийд-прес

http://www.netinfo.bg/?tid=40&oid=1208750" onclick="window.open(this.href);return false;" onclick="window.open(this.href);return false;

[Sasho85]

http://www.vbox7.com/play:55620fb1" onclick="window.open(this.href);return false;
Ето това е либерална телевизия. Назначават негър-гей

[Sasho85]

Това е три в едно-неочаквано добра комбинация:
Опел, чалга, Добричка регистрация
http://www.vbox7.com/play:5d1f9a4b" onclick="window.open(this.href);return false;

[cenzor]

http://www.youtube.com/watch?v=H45s8J4anOE" onclick="window.open(this.href);return false;

http://www.youtube.com/watch?v=N0SK_wHm ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[stem]

http://www.youtube.com/watch?v=H45s8J4anOE" onclick="window.open(this.href);return false;

http://www.youtube.com/watch?v=N0SK_wHm ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;" onclick="window.open(this.href);return false;

дам дам москвето е лудница

[nikolovvd]

Провеждат се курсове за системни администратори.

Първи курс:Изучаване схемите и принципите на работа на чайници, кафеварки, кафе-мелачки, телевизори, телефони - клетъчни и обикновени, теория и практика на работата с поялник, упражнения с поялник в движение и в строй, практически нощни занятия с осцилограф, монтаж-демонтаж на компютър всякаква конфигурация за време от произволни достъпни части (откъде ще откраднете недостъпните не е от значение).

Задължителна физическа подготовка: Бягане по стълби и пресечена местност с пълен разклад (системен блок, захранване, монитор, ноутбук, 2 мишки, клавиатура, 55 диска,100 м кабел тип усукана двойка, коннектори, кримпачка и - за всеки случай - секач), пълзене в ограничено пространство.

Втори курс:
Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD отвътре и отвън. Инсталация, настройка, създаване на сървъри и работни станции, създаване на индивидуални работни места и на глобални офисни системи, единни счетоводни системи по цял свят и локални подземни командни центрове, автоматизация на борсовите транзакции и системите за спътниково следене, системи за защита на информацията и - в случай на несанкциониран достъп - адекватен автоматичен ядрен отговор.
Изучаване на всички наложили се и всички перспективни офис-приложения, съществуващи и възможни в бъдеще счетоводни и банкови програми, решаване на приложни задачи по данъчно облагане, трудово и наказателно право. Компьютърен и икономически шпионаж и контра-шпионаж.

Изпит: Портове /задължително в условия на махмурлук и три-дневно бодърстване/. До изпита се допускат студенти, представили сертификат от Гейтс и поздравление за рождения си ден от Торвалдс.

Трети курс:
Програмиране на всички възможни (съществуващи и бъдещи) езици. Създаване на домашни странички, сайтове и портали, програми за управление на банки и атомни электростанции, хладилници и само-бръсначки. Допуска се изпит в устна форма, като изпитваният отговаря на програмен език по избор на преподавателя.
Нагледни пособия: Чертежи и скици на Ауто-,Мат- и Архи-кад, оцветени в Corel и PhotoShop и - желателно - анимирани минимум в три различни 3D приложения.
Практическо задание - Пантомима на тема Обектно-Ориентирано програмиране.

Четвърти курс:Теоритична и приложна психология (Карнеги - наизуст!), лингвистика обща и специална (всички видове сленг и арго, фен, албански, елфически, оркски и счетоводен езици), теория и практика на педагогиката, методика на обучението, психология на възрастните, психология на властта, психология на тълпата, практическа хипноза и изменени състояния на съзнанието.

Пети курс:
Магия, заклинателство, шаманизъм, астрология и езотерика, задълбочено изучаване на начертателна, руническа, ритуална магия.
Теология и некромантство. Придобиване на практически навици за разпит и мъчения.
Изпит / Дипломна работа: Тържествен ритуал около сървъра; Разпит на мъртъв, ням и тъп потребители.

На успешно издържалите изпита се издава Диплома за Свръх-Администратор.

[sanndo]

http://vbox7.com/play:361e60f6 - Бързи И Яростни Ромска Версия

[Sasho85]

http://www.vbox7.com/play:f19ea8de" onclick="window.open(this.href);return false;

[john3v]

И последно, коя е марката???

Натисни за по-голям размер!

[Overclock]

Лекар Чисти Топката От Гол Линията

http://www.vbox7.com/play:741b30e5" onclick="window.open(this.href);return false;