FUN

[rosk0]

http://www.youtube.com/watch?v=a9jCmEGsE_4

[rosk0]

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите й, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора.

Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Меноуар в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина, майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?

[Ivaylo Georgiev]

[madboy]

Да видиш младоженеца в сватбената рокля на булката преди сватбата, е лош знак.

В България начините да изкарваш нормални доходи са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".

[madboy]

[ЯЛТА]

Смешно, но майсторски:

http://www.youtube.com/watch?v=DfMVB6X8qMA

[stoy@n]

Коледно

[rosk0]

Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Тука един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя…

[madboy]

Тънките разлики между селянин и селяндур
1. Селянин – Човек, който живее на село или в малък град.

2. Селяндур – Живее навсякъде, най-много са в средните и големите градове. По селата не виреят (няма кой да ги търпи).

3. Селянин – Бачка яко, изкарва си хляба с честен труд. Щастлив е, че има работа. Лоялен е към работодател и колеги.

4. Селяндур – Мързелива гад. Мрази да се труди, обича да е “на далавера”. Гледа винаги да изклинчи и да “претакова” държавата, колегата или шефа.

5. Селянин – Чист човек. Обича природата и не свини наоколо. Повечето отпадъци намират приложение в градината или като храна на животните.

6. Селяндур – Свиня. Хвърля си боклука в найлоново пликче през прозореца. Изтърсва си пепелника на колата на светофара. Ако му направиш забележка – бучи, че си плаща данъците и бате Бойко да изчисти. Възможно е и до физическа саморазправа да прибегне.

7. Селянин – Плаща си данъците и сметките. Псува на ум (и на глас) обирджийската държава, но плаща. Декларира си кладенеца, който сам е копал, и му плаща данък.

8. Селяндур – Никога не плаща нищо. Висят му 15 неплатени акта от КАТ и данъци на панелката от 1989-та. Краде парно от комшиите, слага си магнит на електромера и не плаща вода.

9. Селянин – Говори просто, но разбираемо. Ако се премести да живее в голям град, за една година преодолява диалекта.

10. Селяндур – Мйека цял живот и твърди, че това е най-чистият български език. Мрази да го поправят, не желае да научи нищо ново.

11. Селянин – Умее да се весели, знае как и кога. Ако е сватба, ще чуе цяло село, но семейните празници се празнуват у дома.

12. Селяндур – Дъни музиката яко до 4 сутринта и хич не му дреме, че е примерно вторник и утре всички наоколо са на работа. Другият вариант е да се нареже като свиня в кварталната кръчма, да се сбие със сервитьора, да оповръща таксито и да опикае асансьора.

obekti.com

[rosk0]

В живота на мъжа има три периода. През първия той вярва в Дядо Коледа. През втория - не вярва в дядо Коледа. През третия - той е Дядо Коледа.

[madboy]

Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали малко по-различно.

1. Не цапай!

2. Прибирай си дрехите от пода!

3. Не хъркай!

4. Стига си пушил!

5. Не ходи да гледаш мача с момчетата!

6. Готви!

7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)

8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка!

9. Купи хляб!

10. Не ми противоречи!

[rosk0]

http://www.youtube.com/watch?v=lPwP2nv-VVQ

[ЯЛТА]

Заден ход :

http://www.youtube.com/watch?v=43U1ml-PYMc#t=27

[toniboy]

[mi6o]

Забележете и ''Спринтера'' на адаша нов модел на Форд-Форд Спринтер............или Мерцедес Транзит тия не са ора

[madboy]

"Ако знаехме какво правим, нямаше да го наричаме проучване, нали?"

"Не можеш да твърдиш, че наистина разбираш нещо, освен ако не си в състояние да го обясниш на баба си."

"Най-неразбираемото у Вселената е, че е разбираема."

"Който никога не е правил грешка, никога не е опитвал нещо ново."

"Старай се да бъдеш не успял, а стойностен човек."

"Не можете да държите гравитацията отговорна за влюбването!"

"Безжичният телеграф не е труден за разбиране. Обикновеният телеграф прилича на много дълга котка. Дърпате опашката в Ню Йорк и тя измяуква в Лос Анджелис. Безжичният е същото нещо, но без котката."

"Поставете ръката си върху гореща печка за една минута и тя ще ви се стори като един час. Поседете с красиво момиче за един час и той ще ви се стори като минута. Това е то относителността!"

"Понякога плащаме най-скъпо за безплатните неща."

"Две неща са безкрайни - Вселената и човешката глупост. За Вселената не съм сигурен."

"Онзи, който се опита да бъде съдия в полето на истината и познанието, ще бъде катурнат от смеха на боговете."
Алберт Айнщайн

[Major_Koenig]

На всички нас, които чувстваме дълбочината, с която компютрите промениха живота ни...
Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки:
Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л). В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation".
Еърбеговете щяха да питат Are you sure?" преди да се отворят.
От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

[Major_Koenig]

http://www.youtube.com/watch?v=8pcWlyUu8U4

[rosk0]

1:50
http://www.youtube.com/watch?v=Ang2_nQ9OVQ

[ЯЛТА]

Надписа :
"Заменям 1 чувал Самоковски картофи за стар- бракуван акумулатор"