FUN

[jasonsmith]

копирано от it-light.net ( http://it-light.net/forums/index.php?showtopic=2614" onclick="window.open(this.href);return false; )


Скоро един приятел ми го прати в един txt файл и направо ви paste-вам съдържанието му:

Малко момиченце към баща си садист:
- Татко, моля те, купи ми тези обувчици.
- К'во ша ги правиш, нали вчера ти отрязах краката.
- Само да си ги гледкам.
Садистът й изкарал очите:
- Вече няма да гледкаш...

- Мамо, мамо, видях баба!
- Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!

- Тате, искам да стана патоанатом!
- Само през трупа ми!

- Горе главата! - казал палачът на осъдения.

В: Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
О: Детенце във фурната!

"Пътят към сърцето минава стомаха" - казал куршума с изместен център.

Един нещастник попаднал с краката си под бавно движещ се валяк. Погледнал водача на валяка надолу и се смръщил:
- Какво се пулиш, бе? Не си ли виждал валяк!

Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска.
Американски доктор се опитва да спаси принцесата с бразилски лекарства в болница в Куба!
Но все пак принцесата умира!

Как евреите бягат от концлагерите?
- Скачат в пещта и дим да ги няма!

- Как спят децата в Косово?
- Като заклани!

Какво е садизъм?
Да те пуснат по пързалка с бръснарски ножчета и да паднеш в басейн с йод...

Какво е истински стрес?
Да се събудиш с вик на ужас, и изведнъж да осъзнаеш, че изобщо не си заспивал...

На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва:
- Ух, че се уплаших!

- В бръснарницата са въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва.
- Но нали главите на хората са различни!
- О, само първия път...

- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
- Хехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...

Обява:
"Погребални услуги. В случай на нужда: пълна дискретност."

Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.
- Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?
- Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...

Край едно гробище човек настига жена. Тя пита:
- Извинете, може ли да повървя с вас, защото се боя?
- Разбира се, госпожо!
- Толкова сте мил! Нима не се страхувате поне мъничко?
- Вече не. Виж, докато бях жив...

- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг?
- Мълчи, че ще ти закова и другия крак!

По тялото на жертвата бяха открити четири рани - две смъртоносни, а две - за щастие - не.

Разговарят майката и тъщата.
Майката:
- Искам да бъда кремирана като се спомина...
Тъщата:
- Аааа... в никой случай! Аз искам да ме погребат!
- Що бе?
- Ами ти не знаеш ли че ги горят по няколко човека заедно?
- Че тебе срам ли те е бе?

Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита:
- Абе отде я взема тая секира?
Българина го погледнал и продължил по тротоара.
Циганина обаче тръгва след него и го настига:
- Прощавай ама отде я взема тая секира?
Българина пак го погледнал и продължил по-бързо. Обаче циганина не се отказва, и той забързал и го настигнал:
- Ама кажи ми отде я взе тая секира?
Българина се затичал, циганина пак го догонва и:
- Аама отде взема тая секира.
Българина хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира. Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и българина се развъртял със секирата и го направил на котлети. После извадил една кърпичка и започнал да бърше окървавената секира:
- Откъде, откъде... купих я от магазина.

В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
- Какво правиш?!
А той и отвръща:
- Майтап бе, роди се мъртво...

Майка се кара на детето си:
- Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!

На едно дете - садистче учителката дала домашно да донесе гръклян от някое животно за изучаване.
На другия ден то донесло един.
- Гошко, от къде го взе този гръклян?
- Ами от дядо.
- А той какво каза като ти го даде?
- Кккххррр!



Веднъж директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение.
На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил:
- Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.



Гробар си върви из обрасналото с бурени и храсти гробище и дъвче баничка. Изведнъж чува гръмовен глас като от отвъдното:
- Дай я, дай я веднага!
Втресен от страх гробарят заразмахвал ръце:
- А да, да, баничката, ето я!
Уточняващ глас:
- Хартията бе, хартията!

Нов наемател разглежда апартамента:
- Какво е това голямо петно на стената?
- Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви.
- И това от експлозива ли е?
- Не, това е самият експериментатор.

През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
- Помогнете ми, спасете ме!
Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.
- Защо не ми даваш да спя?
- Загубих се в гората!
- Е, защо крещиш?
- Ами, да ме чуе някой.
- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?

Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения:
- Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата.

Решили да махат расизма. И мислили... и милисли.. и накра измислили да боядисат всички хора в зелено.
И так още на първия ден след боядисването се разваля автобус. Шофьора става и поглежда назад -- всичко зелено. Помисля и казва:
-- Я, всички по-тъмно зелени да слезат да бутат.

Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце.
- Егати самоубийството - заключил единия каубой.

Един пънкар влиза в автобуса и сяда на първата седалка до една монахиня. Поискал си той веднъж - обаче тя естествено му отказала. Писнало й накрая тоя да й виси на главата и още на следващата спирка слязла. Обаче шофьора подочул разговора и казал на пънка:
-Слушай, пич, ако искаш да я ..... тая - знам как да стане! Всяка вечер ходи да се моли на гробищата на някъв гроб около 22:00 Ще се преоблечеш като Иисус Христос, ще си поискаш и нямаш грижи....
Послушал го пънкаря, преоблякъл се той, отива в десет на гробищата....
-Аз съм Христос, ако не ми пуснеш - право в Ада!
-Еми, хубаво, ама аз...такова...още съм девствена, ако може анално....
-Все тая, нямаш проблеми !
Свършил пънка, и решил да се изгаври с бедната жена, свалил си маската и:
-Хахахаха! Аз съм пънкаря !
Свалила си монахинята расото и:
-Хахахаха! Аз съм шофьорът!

Ловец и поп отишли на лов. Изведнъж гледат елен. Ловецът стрелял, но не уличил и казал:
-Е**л съм те в кривата пушка.
Попа казал: - Не псувай чадо, че Господ ще те накаже!
След малко от небето паднала мълния и треснала попа. От небето се чуло:
- Е**л съм те в кривата мълния!

Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже.
- Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.
- Да, вярно е, аз съм диригент.
- А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.
Диригентът много се зарадвал и казал:
- Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.
- Аа, не може бате, нема време, утре почваш!

ПОГРЕБАЛНО БЮРО "ЖИВОТ И ЗДРАВЕ" ПОЗДРАВЯВА СТАРЧЕСКИ ДОМ "ПРИ НАС Е ХУБАВО" С ПЕСЕНТА "И ВИЕ ПРИ НАС ЩЕ ДОЙДЕТЕ".

Може ли да се заразиш със СПИН от тоалетна чиния?
Отговор: Може, ама ако последния не е станал оттам!

Попитали госпожа Голдщайн защо държи пепелта на покойния си мъж в стъклена урна.
- Знаете ли, той толкова много обичаше да гледа през прозореца...

В склада за муниции е поставен надпис:
"Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш - запали си. После напусни през изхода, който е направила главата
ти в покрива!".



Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пр*днах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се и***ра.



Разликата между смъртта и секса е, че смъртта можеш да я практикуваш сам и никой няма да ти се смее.

Състезание по плуване за инвалиди.На първи коридор-инвалид без ръце,на втори коридор-без крака,а на трети-само глава,без тяло.Стартът е даден.Всички тръгват,само главата остава.Публиката е втрещена.Треньорът на главата притичва,изритва я,тя пада в средата на басейна и проваля състезанието.После ядосаният треньор я пита:
-Добре,защо така прецака работата?
-Ами,цяла година съм се учил да плувам с уши,а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!

На един канибал му се родило дете. Отишъл той в селската кръчма да се похвали и казал:
-Вижте, вижте роди ми се дете!
-Ура, ще черпиш!-Викнали в един глас всички от кръчмата!
-Ааа, няма сам ще си го изям!

Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол:
"Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто... тотро...
Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва:
"... и една глава на платното."

от phantom: изтрито, поради противоречие с правилата!

Двама погребални агенти си говорят:
-Сънувах родилен дом!
-Това е от лошо храносмилане.

от phantom: изтрито, поради противоречие с правилата!

[valboy]

- Какво се намира на последната страница от ръководството за "Лада"?
- Разписанието на автобусите.

[pepy1]

Пловдивчанин е в центъра на Чикаго и иска да се прибере в родния град. Хваща такси:
- До Пловдив!
- I`m sorry, I can`t understand you.
- Карай към Пловдив, бе!
- I don`t know where is this sity ...
Нашенецът отваря куфара и показва $2 000 000 на шофьора, който кимва:
- I see! Stariya ili noviya grad?

[vaskoneti]

"...Искам да съм дизел и да съм такси, Лепа Брена с мен в едно легло да спи..."

[valboy]

[divinity]

"...Искам да съм дизел и да съм такси, Лепа Брена с мен в едно легло да спи..."

Класиката си е класика

[Brock]

НАРЪЧНИК ЗА ПОДБОР НА СПЕЦИАЛИСТИ:

Подреждате 100-на тухли в определен ред в стая с отворен прозорец.
Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях.
Оставяте ги сами в стаята за около шест часа. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.

Ако кандидатите се опитват да броят тухлите,изпращате ги в Счетоводен отдел.
Ако повтарят или потретват броенето,изпращате ги във Вътрешен контрол.
Ако са разхвърляли всички тухли наоколо,изпращате ги в Инженерен отдел.
Ако подреждат тулите в някакъв странен ред,изпращате ги в отдел Планиране.
Ако се замерят с тухли,изпращате ги в отдел Операции.
Ако са полегнали и спят,Изпращате ги в отдел Сигурност и охрана.
Ако чупят тухлите на парчета,Изпращате ги в отдел Информационни технологии.
Ако си седят тихо и спокойно,Изпращате ги в отдел Човешки ресурси.
Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане, но нищо не са направили,Изпращате ги в отдел Продажби.
Ако са изоставили дейността с тухлите за края на деня,Изпратете ги в Маркетинг отдела.
Ако само зяпат през прозореца,Изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране.
И накрая, ако просто стоят и си говорят без да са докоснали дори една тухла, Поздравете ги и ги направете Топ мениджъри.

[Polly]

Изпит след 1 клас

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:

- Какво има, момчето ми?

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.

За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

Директорът: "Колко е 3 x 3?"

Момчето: "9".

Директорът: "Колко е 6 x 6?"

Момчето: "36".

И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:

- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.

Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:

- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?

- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.

- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?

- Джобове – бил отговорът.

- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?

- Кокос.

- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?

Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...

- Дъвка.

- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?

Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.

- Подава ръка

- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?

- Аха.

- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?

- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.

- Венчален пръстен.

- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.

- Нос.

- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.

- Стрела.

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?

- Firetruck (Пожарна кола).

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?

- Fork (Вилица).

- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?

- Фамилия.

- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?

- Сърце.

Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:

- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

[Dundee]

Тия неща май наистина само жени могат да ги натворят
http://fishki.net/comment.php?id=15243

[cossy]

Вълкът пуска обява:
"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."

[gmivanko]

Еееей.... да не видите нещо Я да ви питам... защо преписватеее

[MegatroniC]

Оххх на батяяяя



гледай колко са лесни, подаряваш и една корсичка и е готова


Пък това само някаде в София ще да е

[murselin]

пътува си един човечец из софето и хоп спират го за превишена скорост.Исва полицаят добър ден и сега какво направихме?.Ама аз казва човека -нема ама аз ама ваз нова наредба има пиши обяснение на китайски .Ма как на китайски аз не го знам.Не ме интересува наредба.Седял човека гледал белия лист па зел та турил 20 лева и го сгънал.Отворил полицаят погледнал и казал... аааа не знаеш а половината си го написал

[cybernone]

Въпрос:
- Защо мъжете нямат целулит?

Отговор:
- Защото е грозно!

[Kocko]

Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда"

А сега на английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Втори урок, английски за напреднали:

"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[vvvasilev]

Todorov, Todor: European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
Not from offcial sources J

[MegatroniC]

Това може и да е за раздел Тунинг, ама не се вързва с марката и затова айде у Кафене Иначе е мания:

[nikolovvd]

Ако собстеника е жена, то е разбираемо - повече ще се оглежда него вместо да го кара.

[cossy]

Бяла роза ще закича
на капака на Москвича,
на капака на Москвича
бяла роза ще закича.

Щом припаля аз Москвича
всеки поглед той привлича
и през джама на Москвича
стопаджийка пак наднича.

Тя наднича в Москвича
за да види кой е пича.
Като влезе в Москвича
здраво ще я закарфича.

Щом настъпя аз Москвича
на ферари той прилича.
Секви мерчовци отсича
щот москвича яко тича.

Но надуя ли Москвича
синя лампа ме засича.
Тъй акъла се опича
щот кесията изтича.

Жарк

[valboy]

- Знаеш ли, жена ми е като мълния зад волана?
- Защо, много бързо ли кара?
- Не бе, все удря дърветата...